苦しい2か月...自分の本音は？ #葛藤
前回の投稿から
2か月が経ってしまった。
気持ちが
悶々とし
でも、
新しい仕事も
軌道に乗せなきゃならないし
主人といろんな事について
本音で話し合わなきゃならないし
日々の生活もやる事あるし...
この2か月間は
苦しかった。
苦しんだ割には
前に進めてる気がしない。
自分の本音も分からなくなり
どうしたいのかも
分からなくなった。
ただ、主人には
自分の気持ちを
伝えられた。
主人からすれば
今さら何を言ってるの？
って感じだと思う。
でも、私からすると
言いたい事を言わないと
元に戻りそうで怖い
だから言うしか無い
そんな感じ。
だから
言いたい事を
言ったけど
最近は
食事をしても
会話が無く
「おはよう」の挨拶も
無くなった...
娘の将来を考えて
別れるべきなのか...
結論を出す前に
もっと本音で
話し合うべきなのか...
別れる前提で
話し合うべきなのか...
自分はどうしたいのか
自分はどう生きたいのか
分からない...
関係性の岐路：主人との違和感
今日は先日の続きを...
前回の記事はこちら
↓↓↓
娘に変化の兆しが見え始め
今がチャンス！
と思い、私もどんどん変化しようと
試行錯誤してきました。
例えば、ヒプノセラピーを受けて
思考の根本を探ってみたり
学びの会に参加して
思考の癖に気づかせてもらい
それを変えようとしてきたり...
でも、そうやって自分の思考がどんどん変われば変わるほど
今度は主人との考え方の違いが明るみに出て
広がっていく一方だと感じるようになりました。
私はどんどん変化して行く
でも主人は相変わらず以前と同じ...
娘が変わって行かないのは
主人が変わらないからだ
私はそう思うようになりました。
そして、変わらない主人との間に
溝ができ始め、
主人に違和感を感じるようになりました。
「あ〜この人と一緒に生きて行くのは無理かもしれない」
そういう気持ちです。
でも、この気持ちって
ずっと前に、何度か感じた感覚でした。
でも、無視して感じないように
感じないようにしていたんだと思います。
なぜなら、私も傷付かないし
主人も傷付かない。
そして丸く収まり
なんとなく幸せ風に過ごせるからです。
多分、私の中に
離婚はダメなもの
自分で選んだ人だから
最後まで責任取る
みたいな、謎の価値観があったからだと思います。
他人が離婚しても
別に悪い事だとは思わないのに
自分事となると
ダメなもの
という判断になる...
世間体を気にしていたんでしょう。
バレエの先生というものは
仕事はバリバリ熟し
結婚しても家族に恵まれ
育児も家事も完璧に熟す人
憧れの存在
そんな理想像を演じようとしていたのかもしれません😞
でも思考が変わった今は
そんな事、どうでもよくて
それよりも大切なのは
私自身が精神的自立をすること
つまり誰かに依存しない。
娘が親から精神的自立をし
一人の人間として生きて行けるようにすること
だと思うようになりました。
主人の○○が悪い
など、そういう事ではなく
ただ単に
同じ方向を向いてない人と
一緒にやって行けるのだろうか？
一緒に居て楽しいかどうか？
そう考え始めたら
YES の答えが出てこなくなったのです。
私が主人との関係性を
これからどうして行くのか？
そこと向き合ってるようで
向き合ってない。
まだ見て見ぬふりをしてしまっている。
だから娘もグルグル同じ状態が続いて
前に進めてないんだと思います。
娘の状態の原因は
主人ではなく
私なのかもしれない
そう感じています。
離婚する事の
何が怖いんだろう？
何が怖いのか分からない。
悩んでいるだけで
時間だけが過ぎて行く...
原因は主人？
ここ最近、娘の体調が
あまり良くありません。
気分が落ち込むと体調不良になります。
こういう事は時々あるので
今回も
「またかぁ」
という感じで受け取っていました。
そんな中、
娘に手伝ってもらう事になっていた仕事があったので
頑張ってやってもらいました。
そうしたら、仕事の最中に
首から肩、肩甲骨にかけて攣ってしまい
右手も首も動かせない位痛みに襲われてしまいました。
痛みに弱い娘は
呼吸が上手く出来なくなり
涙も出てきてしまいました。
気分は落ち込むわ
体調は悪いわ
首から肩甲骨にかけて攣るわで
分だり蹴ったりで
散々な一日になったと嘆いていました。
そんな時、
どうやら私は地雷を踏んでしまったらしいです😓
娘は、左手で壁を殴り
怒って部屋に行ってしまいました😞
私は、娘が少しずつ変化してきていたから
前向きになってきたと思っていました。
「あと一歩かな〜」
なんて思ったりしていましたが
どうやらそうではないようです。
最近は思考がグルグルして
全く前に進まず
むしろ停滞している感じです。
そして、この原因は主人にあると
私は思っていました。
つづく
バランス
ここ最近、ブログの更新がペースダウンしてます。
というのも、バレエの仕事を少し見直していて
新しいクラスを6月に立ち上げました。
今月は既存クラスの生徒が出演する舞台
月末には50代60代のマダム限定のイベント
10月からスタートさせる
産後のママたちの骨盤矯正クラスの立ち上げ。
とまぁ、私にとってはまぁまぁな仕事量になり
なかなかブログ更新まで
手が回らない状況になっています💦
現在私は、このブログともう一つ教室用とで
2本のブログを書き
インスタ
既存クラスの指導
舞台本番が近いので、リハーサル
新規生徒募集のチラシ作成の準備と打合せ
(写真選定と文章の準備が大変💦)
そして株トレード...
そんなに大変な仕事量じゃないかもしれないけど
新規クラス立ち上げや
イレギュラーなチラシ作成などの仕事が入ると
エネルギーが分散してしまいます。
でも、自分で決めたことなので
諦めずに納得した形で
バランスを取りながら進めて行こうと思っているものの...
バランス取るのってやっぱり難しい。
まぁ、これも経験だから
一つ一つ熟すしかないよね。
他にも向き合わなきゃいけない課題があって
そっちの方が実はもっと大変💦
だから頑張る！
分かっているのに進めない
仕事を楽しもう！
そう思って、エネルギーを発散させながら仕事をしてるけど
何だか空回りしてるような気がしています。
新しいコンセプトで集客したら
ポンポンポンと問い合わせがあり
実際レッスンにも参加して
チケットを購入してくれた生徒さんはいました。
でも、その後が続かない...
レッスン内容が合わなかったのか
物足りなかったのか
とりあえず受けてみようだったのか...
でも、分かってるんです。
私自身の根本が解決していないから
物事がスムーズに進まないって。
このままだと
何をやっても同じ結果しか生まれないないだろうな、って。
どんなにスキルを磨いても
結果は出ないよなって。
分かっているのに
次に進めないんです😞
たった1枚の紙切れのせいなのかな...
20年振りのショートヘア
20年振りにショートヘアにしてみました。
実は娘からは
👩🏻「オバサンっぽくなるから止めた方がいいよ」
と言われ続けていたので
ショートヘアにするのを躊躇していました。
ただ、20年以上同じヘアスタイルだったので
ちょっと気分を変えてみたかったので
思い切ってチャレンジしてみることにしました。
カットが終わって、ドライヤーで乾かして行くうちに
だんだんおばさんに...😞
やっぱり失敗だったみたいです💦
帰宅後の娘の第一声
👩🏻「わ〜〜おばさんだ！！」
🧑🏻「やっぱり😢」
👩🏻「うん。ママじゃない」
🧑🏻「...」
👩🏻「シャンプーの匂いも臭い！
あっち行って」
👩🏻「...😓」
まぁ、ショートヘアにしたかったので
気は済んたけど
どうもスッキリしません😞
またしばらく伸ばすことにしました💦
#ヘアスタイル #ショートヘア #ショートカット
覚悟が足りない：学び直しの難しさ
親として子供に
「勉強しなさい」
という事ぐらい簡単な事はないな
とつくづく感じるようになった。
学校の宿題
受験の為の丸暗記
これを真面目に一生懸命やっても
幸せにはなれない
というのも身を持って感じる。
自分が経験した事の無いことは
子供に教えられないし
本当の幸せを知らないと
幸せに生きるための
知識や知恵を伝える事も出来ない。
だからその学び直しを今、行っている。
いくら学んで頭では分かっていても
行動に移さないと何も変わらない事も
ちゃんと理解してる。
でも、その行動に移すのが難しい！
特に〈情〉が邪魔をする。
それさえもエゴなんだと分かってるのに。
先延ばしをしても
いい事は無いのに
ついつい明日にしてしまう弱さ...
覚悟が足りない。
